再说你自己，假若此事被你的丈夫知道，他能接受吗？一旦出现那样的局面，你和你的婚姻将会怎样？
任何行为都要承担后果。许多婚外情发生的时候，人们并非不知道其中的种种风险，比如道德风险，同事和亲人的眼光；比如家庭风险，夫妻离异后子女成长环境的恶化；现在更多了经济风险，比如
离婚后财产的分割，子女老人的赡养等等。但当事人在热恋中总心怀侥幸，觉得既可以控制事态，瞒过世人，又能获得某种情感满足。可惜这类事的后续发展大多不能“尽如人意”。如一方在激情过后的倦怠，冷静下来时面对家人的歉疚和忏悔，恐惧道德风险可能带来的对事业和人生的危害……随之而来的必然是一方对婚外恋情的躲避。前面的激情是真，后面的冷淡也是真。这时，如若另一方还希望维持初始的热度，甚至因感情过分投入要求将这种关系转化为合法婚姻，往往会酿成危机。
我们已看到了太多这类家庭悲剧。
诚然，现今社会的开放程度较之几十年前已无法想象，上世纪六七十年代，婚前
同居会被认为不道德，公职人员甚至会受到某种处分。而现在，许多年轻人正是通过婚前同居加深了彼此的了解。因此，我不想在道德层面上评判你目前的情感状态，既不说它好也不说它不好。只想告诫你，当你与一个人步入婚姻殿堂时，这个社会对婚姻的种种规范会成为一种约束。你要承受人们对婚外情的谴责。婚外情即使再“炽热”或再“美好”，亦不受法律保护。此外，婚外情还常常会产生当事双方既无法承担也不愿看到的后果。
并非婚外情都不好，都没有道理。俄罗斯的伟大作家托尔斯泰有一部著名长篇《 安娜·卡列尼娜 》，被称为最美丽的爱情故事，一百年来感动了全世界难以计数的读者。故事的主人公安娜为婚外的爱情付出了惨重代价，先是母子分离，受世人诟病，最终在情人激情不再时卧轨自杀。
人们说起婚姻，似乎只是两情相悦，否则即是庸俗。其实不然，能支撑和成就美满婚姻的，一定有相当程度的理性。所谓理性，就是得失的判断与选择。是满足于情感的释放还是营造安适温暖的小巢，全在当事人自己的衡量。
把这些都想通了，想透了，一定会作出对自己人生最有益也是最正确的判断。
（ 3 ）疗伤需要时间
知道这些话会让晓晴不轻松，但我相信她听懂了。
几天后，晓晴发来一封简短的邮件：
我很清楚婚外情隐藏的危险，也懂得纸包不住火的道理。曾经以为我跟他没有感情，能做到收放自如，现在才发现对他很有感情。但是，理智告诉我，不可追求这种感情。我不曾幻想过与他一起生活，当情人变成老婆，一切会重归旧路，没有什么意义。
我也曾解剖自己，为什么会恋上他？理智告诉我，因为在陌生的环境里没有朋友，太寂寞。
很多女孩做情人有目的，大多为金钱所动，但我从未要过他什么，即使是那些让我动心的礼物。因为我不想让他认为我是为了钱。我不缺钱，也不可能为了钱而跟一个不爱的人。
该结束的终究要结束，事情总会有个结果，结果是逃避不了的。
我会给自己一个期限。
我没再给晓晴回信。
任何事物的发展都有一个过程，感情的迷失与伤痛也要有时间疗治。
她说给自己一个期限，相信不会太长。
20.看不到终点的爱情长跑(1)
（ 1 ）不想当第三者的女人
枫的故事也许是“今天我们为什么结婚”的一个别样注释。
枫三十多岁，时尚漂亮。出来进去，脸上总挂着淡淡的笑意，根本看不出是个离异的女人。她是八年前离婚的，离婚时孩子还小，独自带在身边，一直没考虑过再婚，只一味地拼命工作。孩子一天天长大了，在父母和朋友的再三劝说下，枫觉得是考虑这个问题的时候了。
那是去年夏天，一次业务活动中，枫认识了民。之后有过几次交往，只是一般朋友吃吃饭喝喝茶，觉得彼此很谈得来，并没有考虑谈婚论嫁。但随着双方了解的逐步加深，枫发现民是个不错的人，有事业心，性情温和，很会体贴。同时也知道了民还是个可怜人。民有过两次婚姻。第一次婚姻是母亲一手包办的，没几年就离了，留下女孩由他抚养。第二次婚姻是自己找的，到现在也八九年了。婚后才发现性格不合，一直磕磕绊绊的。对方不仅不能接受他的女儿，对民的父母也不好，每次民想对父母有点表示，总要吵闹一番。而且闹起来不管不顾，在朋友面前也不给他面子。民很苦恼，觉得很多矛盾已经到了不可调和的地步。
枫就忍不住想，这么好的一个男人，他妻子为什么不知道珍惜呢？
枫在与民正式确定恋爱关系之前，有过一次长谈。枫自认为是个有知识、有文化、经济独立的女性，并不想做第三者。（ 讲到这儿，枫很无奈：可惜现在我在别人眼里就是第三者！ ）她告诉民：“如果我的出现破坏了你的家庭，我会退出。如果你的婚姻已濒临解体，我是那个能救你出苦海的人，我会继续。”民想了一阵，很肯定地说：“没有你，我的婚姻也会解体，只不过会拖一段时间——到了我实在无法忍受之时，你的出现加快了这个进程。而且我知道，错过了你，我再也找不到像你这么适合我的人了。”
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